这么多年我没有直白的说这些，希望在我休息不好的时候来这里，别看见给我添堵的话。
如果你有了孩子还离婚，那你真的坏透了，把渣男的体质发挥的淋漓尽致。太感谢老天也会惩罚你，并不是我一个人承受所有。这是我打从出生开始唯一的邪恶恶毒的想法。我累了辛苦这么多年，终于轮到你了。十几年来现实生活中我自己扛下了所有，我因为你…经常并不那么开心。

最初我才十几岁！你回复我我哪里知道你的意思…打从认识你开始我就说轻度抑郁，当中抑郁加躁狂就是比我相亲的那么些年。

我想自救，可是用尽一切办法想拜托点这病，却还是控制不了的…每年那么几天难过的简直要死掉了。

如果再来一遍，我不想勉强自己去结婚生子…哪怕一个人到现在。如果知道结婚是现在这样状态…我宁可一个人呆着好好过我的日子。

头发一把一把掉…没法好好吃早餐午餐晚餐，只有我扛不住了才…平时根本没人替我分担这些

我就盼着他们快点好别再折腾我了，我想轻松点，躺半天而已

都是过去的事情了…其实很没必要讲。谁也不想了解别人的过去啊！最近生活很累无处可说，这里谁也不知道谁，讲了现实也遇不到。

我也不知道，就是刚好看到他他们说了，打开话夹子了。现实生活中都不值得一提啊

端午后有一件事要办，去解决近期遇到问题

希望能好好的去解决掉这些问题。
祝我好运

如果去和别人聊起就觉得我想太多想法不切实际，但是我要去做的事决定要做的事就算不喜欢我也能完成好。

我都怀疑自己想要的是不是太多了

我真的不知道接下来选什么自己喜欢的事一直坚持下去，迷茫。我喜欢唱歌画画钢琴跳舞瑜伽毛笔养花，想去研究做蛋糕，想要的很多时间根本就不够…我还在赚钱开店，投资理财，想考医药师，护士，会计，财务，文员，客服…感觉想不通…想好多天了。我怎么选择自己喜欢的方式生活！一下子还没调整好，不喜欢现在这样不开心。还得多少天才想通做好决定

不是谁也想嫁有钱人，像这样的家人我和姐姐都觉得无法匹配，是真的非常正确的…这样的父母就算你我姐家资产一亿多的家里，他们也会你家庭鸡飞狗跳的我们都选择有钱人嫁了完了是不是赌更大了，然后天天喝酒买单继续在外面吹牛啊！这样想来还庆幸了，不然丢更大的脸

最讨厌别人给我钱，我又不是赚不到钱…

真是想死的心都有了，这种日子过够了，烦头了天天在家里面对家里的一切琐事操心一切大小事

这种阴影我知道再这样下去我会伴随终身的…每次要好转了，2年里没有复发，再坚持一年我就有可能终身治愈的…明明知道那样对我好，却还是自私到为了她自己这么些年能够舒服的捆绑在一起

证书

总觉得自己胜任不了什么什么职位，做什么事之前去想我可以吗？这也许就是因为生病没有顺利毕业的我，做什么都少底气。其实内心所有对有自己感觉到新鲜的工作和职位我都不敢大胆的去尝试。无数次去找工作时，都是找了同样的工作。所以我那么多年工作一直都得不到好的发展和提升。真的都不能快速的提升和晋升。所以那么些年我过得多少有些痛苦，在每次想要换工作的时候

11450
那你还不是没有正面的说是真的还是假的？半真半假吗？

不是真的有钱的没一个不晒的，都跟暴发户似的，就差点没拔关于一切有钱的东西傍身了，每个地方都像是说我多金，飘飘然～不是你是不是就爱他有钱啊？有钱有才的人很多你擦亮眼睛找个专一的啊！你看被玩弄了吧！相处的过程中发现根本拿捏不住你为什么不及时止损，还…你也是太傻。

11430？？？你们之间的孩子？？真的假的啊！都在这里说了？？？你们得闹得多大，我虽然知道感情的事不能勉强…勉强也不开心，但是结婚了就在于这份责任，我是这样的，你是不是看错人了，如果一个男人对你那样他不值得你那么爱他。我比较理性看待，你们自己的选择而已。我自己的未来不知道怎么样！想想应该让自己越来越好，起码当下开心起来，如果解决不了时间去解决，隔壁强求。

王小困你有孩子了？还不想负责？？？是这样吗？

坤，你还记得我吗？我现在和你的前女友成为好闺蜜了，每天都在一起玩、逛街吃饭。好怀念我们在一起的时光，你赶快来吧！

王小困，我知道我们的情况很特殊很复杂，可孩子是我们之间无法割舍的纽带。我不想就这样轻易地让你离开，我希望你能多想想我们的孩子，多想想我们曾经一起的时光。我知道我没办法要求太多，但我真的希望你能留下来，哪怕只是偶尔陪陪孩子也好。请不要就这样决然地转身离去，给我们彼此一个机会，再为孩子努力一下吧。

我好想很难去爱上一个人，或者说很怕爱上一个人，最近我遇到一个我稍微有点喜欢的人，这是我二十多年第三个有这个念头的人，前两个都比我大，我对他们的喜欢更多是对哥哥的依赖。第三个是我的同龄人，所以更多的是不一样的感觉。可是我在面对他强烈得对我的喜欢时候，我相反不知道怎么去爱他，我习惯了一个人，所以我不知道怎么表达，或者说明明我很喜欢他，但我却表达出来的是相反的意思，所以他也接收不到我对他的爱意，即使是短短接触，可是离开他的每一个晚上我都睡不好，潜意识得梦到他，比起不能爱上他的遗憾，我更多得是对自己这些年的遗憾，我好像从来没有主动爱上一个人，在面对我喜欢的和喜欢我的面前，这些年我一直是坚定得选择喜欢我的，我一直在扪心自问，我真的和他接触了一晚就喜欢他了嘛，还是说他成为我这些年固执世界里的一个引爆弹，让我思考，我这么多年，到底为了什么而活。

希望你快乐，希望每一个人快乐。

当过了这段时间，我自己去翻越我的记录时，我很不喜欢在家里在这里如此胆大的也不怕丢人的巴拉一堆甚至好多页！当跨越了那些…再去回看这些日子自己所要去说的一些东西。我录的很负能量…很想想法地缝装下去…但是就是这样好在会来这边的每个人生活之中我们根本没有机会去面对面。不然真的非常尴尬

而我自己，太多时候无法去做自己！我也很无奈但大部分我是享受这个过程的，这几天痛苦的事接二连三的感冒生病让我焦虑到无法正常的入眠。因为最近压力太大了，大到我自己连喘口气的机会都没有，我知道我还得熬一段时间，也没有谁替我分担承担来自于对我这个角色的工作。我这几天过得不够快乐…因为生活里所有的事一团糟，我太累了。

不开心就不想了…

我就想摆烂几天都没机会，摆烂就几天而已…没机会啊…我想做我自己，能吗？