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:没有遗传因素,是环境和我妈妈教育的关系,我自己性格柔弱…抗压能力不足,但是都30+了前面的我都可以避免了,性格柔弱的部分我现在慢慢的转变思想了。至于抗压能力不够影响的睡眠,我也想明白了,为什么不快乐!因为我长期以生活琐事为重心,所以感到不快乐,也没有去适当的排解压力而完成的焦虑。
:你也是有病,回答这么全面。我当然知道了,我接下来就是打算去户外骑行锻炼的…做喜欢的事!
:如果不快乐怎么办?
王坤:不快乐可能与正常现象、压力过大、缺乏睡眠、焦虑症、抑郁症等有关,建议及时前往医院就诊,明确原因后,在医生的指导下通过缓解压力、增加睡眠时间、药物治疗等方式进行改善。 1.正常现象:人有悲欢离合,出现情绪变化是在所难免的,只要没有影响到身体健康,就无需特殊治疗。可以通过深呼吸、户外散步等方式进行改善。 2.压力过大:考虑是学生、上班族等,长期处于高度紧张、高度精神压力之下,就难以高兴起来。建议及时缓解压力,多与朋友交流,避免积攒过多的负面情绪。 3.缺乏睡眠:可能是学习、工作等导致的,经常熬夜导致睡眠时间不足,容易出现精神恍惚、情绪低落等情况。建议合理规划工作、学习、休息的时间,尽量避免熬夜,确保有足够的睡眠时间。 4.焦虑症:可能是遗传因素、神经生物因素等引发的,患者容易出现呼吸困难、坐立不安等症状。建议在医生的指导下使用盐酸舍曲林片、盐酸度洛西汀肠溶片、枸橼酸坦度螺酮片等药物,起到抗焦虑的作用。 5.抑郁症:考虑是遗传、神经生化因素、心理社会因素等引发的,患者可能出现情绪低落、思维迟缓、睡眠障碍等症状。建议在医生的指导下使用盐酸马普替林片、盐酸氯米帕明片、盐酸阿米替林片等药物,起到抗焦虑作用。 建议平时保持轻松、愉快的心情,避免出现焦虑、紧张的不良情绪,适当进行慢跑、游泳等运动也有助于放松心情。 - 2024年06月15日 04:18
:远离男人过自己想要的生活,安静做自己想做的事,不要太美好。要是知道后面发生这一切,我宁可和闺蜜去到杭州也不要去相亲结婚!结婚对于一个女人来说有什么好处的…一点好处都没有…
:真是男人没一个好东西,包括我弟弟,不然为什么有人说生活中远离男人更长寿…
现实生活中每一个发自内心的想要去帮助一个女孩,包括好友也是…男人不在一个女人上面图她点什么我是不想相信的,那类男人绝种了
:从湖南长沙芒果台工作,到自己成立工作室,或者公司出来单干,你不是一直以来做的挺好的,为什么为人品质这么差劲。什么注意甄别?我是从你在那边工作开始看着你自己当上老板的…虽然不是现实生活里认识…最早开始你的形象加上的才华是很多女孩喜欢你不是吗?
:我不明白,你好好的一个人,为什么这么花心呢?和中央空调有什么区别啊?我知道那时候的你经常去夜店玩,喜欢在这些女孩面前自由穿梭,后来不知道你慢慢的不那么经常去夜店,甚至酒也戒了。你为什么不能好好对一个女孩负责?也不至于伤害她们一个又一个
:都那样了…我再坚持下去毫无意义,所以回来就继续相亲直到最后看到麻木了逼自己差不多就嫁了,我以为你现在是结婚了,或者像他们说的离婚单亲有一个小孩,如果是电话里说的那样应该好大了的。
如果还是未婚那就祝你遇到对的人合适的就早点结婚。这个人也满足你妈妈对于你另一半所有幻想。
:就算他们的留言真真假假,但是那通电话所说的…我还能不信吗?
:是我骚扰你,这边的一些人说影响到你正常的生活,劝我去过好自己的生活。来这边的每一天留言都是真的,谁知道你们的是真的还是假的…但已经过去了去追朔到当时他们留言对我说的让我看的,我真的看了去做了而已。现在说到过去已经毫无意义。
:一直未婚我不信…当初电话里说…
王小困:声明:近期互动客厅部分网友言论均与本人无关,请勿轻信、注意甄别。本人单身、未婚、无子女。互动客厅一直以来自由、便捷、隐匿,不少网友乐于在此分享、宣泄、玩笑。不干涉、不删帖也是一直以来的坚持。希望大家开心!
:说开就说开了,我会学会消失在这里…我会慢慢去做到。
:这几天索性把该说的不该说的一次说清楚,也许你很反感,但是我说了说服你爱咋咋地。
:我才明白这条路是我自己选的,无法回头了
:说白了我们只是陌生人而已,我问你有答自己很好了
:习惯很可怕…我也恨透了什么事都来这里说的我。渐渐保持沉默。来这里不再什么都说哪怕你问。你说我为什么问一句你答一句我就没有下文,我也不懂可能觉得没必要再深入聊天了
:带着香草的名字来到这里我只是个笑话而已
:没有在一起过,这才是最令人…的事!我可以不在意过,但为什么我在这里被他们一个个讨伐责备的时候,你连说一句话的勇气都没有…你沉默了
:天知道哪怕不在你身边,你的喜好你的习惯,我是怎么做到一一去了解的。但可笑的是我们并没有在一起过
:当初也是你弟弟还是谁的电话,求你做个人别想吃着碗里看着锅里,能不能专一点,负责人,成年人为自己的行为去买单。一个巴掌拍不响那种事她能强迫你吗
:如果真的那个女人说的是真的求你做个人吧
:这么多年我没有直白的说这些,希望在我休息不好的时候来这里,别看见给我添堵的话。
如果你有了孩子还离婚,那你真的坏透了,把渣男的体质发挥的淋漓尽致。太感谢老天也会惩罚你,并不是我一个人承受所有。这是我打从出生开始唯一的邪恶恶毒的想法。我累了辛苦这么多年,终于轮到你了。十几年来现实生活中我自己扛下了所有,我因为你…经常并不那么开心。
:如果他们说的你真的离婚了,那我还高兴,终于你遭到报应了
:如果再来一次,如果我们生活中认识,我不会去让我朋友讨说法那次确实我受不了,我收到别人的言论,并不是你收到影响。如果生活里认识遇到里,我会选择直接去找你,摔你一巴掌然后转身再也不见
:最初我才十几岁!你回复我我哪里知道你的意思…打从认识你开始我就说轻度抑郁,当中抑郁加躁狂就是比我相亲的那么些年。
:天知道,当我勉强自己去相亲,逼自己去结婚拍婚纱照那天,我到才发现,我当时那么自然不会笑是我将要去嫁的人,这个人并不是我最初想要做的人。
在发生所有事情钱,我想到设法的提升自己,想要顶峰相见,可我的病情我的家并不允许这么做。后面我相亲,各种逼我,我不想结婚我想继续单着…我想去找工作,他们跪求我回来的。表妹是我最在意的家人她的一句话去了解这这个人我看还可以,我就去了解谈了,结果就嫁了!
当中我在生活中反抗的2次,却再也得不到回应。我知道我该死心去嫁人了。后面断断续续来这里见到你过得很好很开心。
:为什么这么多年,我不敢提去面对面认识…哪我没有勇气没有底气去到你那边,早些年是你那么回应我的。并不是我独自一个人自言自语的,你自己在现实生活中乱的很,最终伤害了我,这么多年我假装自己过得很好。
按照你回复我的问题建议去生活,索性我的生活都在向上走。这没必要说的
翻看我最终遇到你开始的留言,我至始至终是抱着像你学习的心。我并没有影响到你的生活啊!
:我想自救,可是用尽一切办法想拜托点这病,却还是控制不了的…每年那么几天难过的简直要死掉了。
:那么怕死的人,我都怀疑我自己了。我那么努力了…却无能为力…好辛苦这样,这几天过得很煎熬。
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端午后有一件事要办,去解决近期遇到问题

希望能好好的去解决掉这些问题。
祝我好运
如果去和别人聊起就觉得我想太多想法不切实际,但是我要去做的事决定要做的事就算不喜欢我也能完成好。
我都怀疑自己想要的是不是太多了
我真的不知道接下来选什么自己喜欢的事一直坚持下去,迷茫。我喜欢唱歌画画钢琴跳舞瑜伽毛笔养花,想去研究做蛋糕,想要的很多时间根本就不够…我还在赚钱开店,投资理财,想考医药师,护士,会计,财务,文员,客服…感觉想不通…想好多天了。我怎么选择自己喜欢的方式生活!一下子还没调整好,不喜欢现在这样不开心。还得多少天才想通做好决定
我们还偶尔谈起,一亿多只是看到的所有的人脉…而且家人并不会看不起出生,就这样姐姐也不嫁,难怪请我们吃饭,那男的顾着刷手机,看似老实告诉爸妈相中了,却一句话也不说,所以男人都不是什么好东西。表面老实实际有一个备胎。还好当时我们都发现了。那么坚定不后悔我是不理解的,现在理解了,就算落魄到回到乡下他都没有动摇她要嫁给姐夫的决心。
真是无法想象什么德行,现在姐姐和我或者不算富裕的家庭,但好歹能够安稳的生活,对象也都为家着想。累点就累点…到去年我都无法理解姐姐当初为什么不嫁…我偶尔后悔不嫁。但是她那么坚定的说不后悔。我现在理解了
不是谁也想嫁有钱人,像这样的家人我和姐姐都觉得无法匹配,是真的非常正确的…这样的父母就算你我姐家资产一亿多的家里,他们也会你家庭鸡飞狗跳的我们都选择有钱人嫁了完了是不是赌更大了,然后天天喝酒买单继续在外面吹牛啊!这样想来还庆幸了,不然丢更大的脸
到现在2 0多年了,你规划好,去做,踏实做不行吗么…难道要换我跪下来求你们求你们好好做事做人吧!不是这样是不是又觉得我疯了
无数次吵架问你什么时候有钱,或者解决掉这些…他们也回答不上来…不是你5年10年一直都是这样。我真是为什么摊上这样的父母啊
也许我睡好了,去翻看这里的时候,觉得隔应,又去原谅他们…就是说我什么时候是个头我也不知道了。
最讨厌别人给我钱,我又不是赚不到钱…
那你也没开口说使劲花啊!那我天天出门没做过的全部来一遍就回家,但是所有想要做的做完了回来礼物躺着怀疑人生吗?真的很无聊无语…
就是身体累心里累,累到呼吸都懒得呼吸,几天不吃不喝就瘫着躺床上。漫无目的的刷着手机睡觉
真是想死的心都有了,这种日子过够了,烦头了天天在家里面对家里的一切琐事操心一切大小事
就算我不用辛苦的做事可以负担的了我的的一切开支,那我还不是每天的忙着家事!我想去工作的…在家里价值感得不到体现。换水30初头的愿意在家里过着退休人做的事…我根本不愿意…你给我再多的钱我都不快乐了,我有钱都累到没时间没体力去花。太费神费力了…
明明选择二胎我无法做自己,我说了的无法快乐。现在这样算什么呢!我去怎么勉强自己…很无力…家人为什么不给我这底气…所有一切都围绕着钱,到头来还不是我在买单,我在为了他们没钱买单
为什么就不能发自内心的为我做些什么呢?
这种阴影我知道再这样下去我会伴随终身的…每次要好转了,2年里没有复发,再坚持一年我就有可能终身治愈的…明明知道那样对我好,却还是自私到为了她自己这么些年能够舒服的捆绑在一起
我已经有影响了,我睡觉都害怕,胆战心惊的,我安静的做事,外边如果有大点的声音,都能吓到我。我睡觉都要被吓醒,困意全无,我说了别在刺激我了,为什么不懂做不到呢
祈求老天别再那么折磨我了,该让我的日子过得安稳些,我已经被他们逼疯了一次又一次了…每次的发作也是年底我担心家里的时候,哪怕我不在他们身边…我非常非常的害怕自己再一次发作起来。这次我终于还是吃药了,这还没有年底呢?我想想真的要崩溃了
我现在就想祈求老天,眷顾我些,我只想安静的生活,不想任何人来打扰我,真的…我无数次的想离开没办法逃离让我感到不开心的地方,可是你没疯,进疯人院的标准都达不到,可是就连这样却又逼着我去结婚不结婚就去做尼姑吧!我想过得,不是没有想过…真的好痛苦无力的那种感觉…
在家里我感受不到,我不再想联系他们除了我主动去联系的时候。所以我又吵了…我不想原谅,却又不得一次又一次原谅,我过得非常非常的不快乐。对于家的概念里他们觉得还挺幸福的而我的感觉永远看不到头,暗无天日,想要完全没有债务,他们根本做不到的。一稍微好转一些,哪怕一点,就开始一切不脚踏实地的想法。想得和做的想要做的匹配不上他的实力,也根本无法胜任一切他们想要去做的事。
为什么他们就不能让我安安静静的过好自己的生活呢?我再累你关心关心我,关心不了几句又跟我谈钱,他们就觉得我是女儿不跟家人跟谁呢?这次又刺激到我到无法好好的睡眠。我无数次的想断掉一切和家里有关的事!夸张的事逼我跪着我求我回去,像这样的家庭里我的心早已经死掉了不知道多少回。我多少次想路过大桥众生一跳,走了很久,我回去了!我哭着回到了我那所谓的寄人篱下的家。就算是这样我也觉得比回到老家好不要太多,在外人我都能感受到她去为我着想的那份心意。
从我离开学校的时候,就是我更加痛苦的开始。做些最累的事把自己所有赚来的百分之八九十的钱给到大都换来一句人家女儿更有本事,收的非常的心安理得。十几岁开始打工赚来的每一分钱,除了生活费,我并没有暴力消费,却一次又一次的逼我,到结婚为止我那么多年的努力也是空的,所有的黄金首饰包括算存款也好。就想吸血鬼班的想尽办法从我身上吸取一些什么,因为她知道我就算不工作也会有存款的我也会替他们想办法了,债务问题也是我用自己的所有家当去解决。
每次和家人商量选择决定的时候,我的想法却怎么都得不到支持,我现在最终的结果发觉就是淘汰我,因为家里穷…让我趁早放弃,让我的姐姐好好的去念大学。可是我痛苦的事她并没有好好的发挥,当我鼓励她时她感到非常的有压力。我不上学了就可以好好的接济家里所有关于钱的需求不论大小金额
又后悔了,自己又把自己耽误了这么多年。现在想我并不是不会读书,而且身边的一切无法让我安心踏实的去读书。想要读却怎么也无法好好的在学校和家里。我也怀疑自己无数次的离校和返校的意义在哪里,很小我就觉着是环境的关系,可是哪怕我再怎么发生改变去妥协自己,去迎合他们,都换不来他们的一句认可。
证书
总是做些最苦最累的活,还拿不到相应对等的报酬,是很痛苦的一件事。他们为什么没有一个人告诉我去做什么可以更好的换工总呢?每当我想要去提升学历的时候,却也不支持我。可是就根据我在乡下生活去判定我未来也是那么如此,怀着孕自己逼着自己去考出来自己,并不非常喜欢的证书,天知道我怎么熬过来的。到现在又后悔没有自考哪怕先去成人高考
每次的离职我怀疑自己,并不是我的能力有问题,而是对我有要做的职业,有些硬性的要求,比如计算机。就一些计算机的应用我都敢到我是职场小白,当时并没有谁告诉我应该怎么去提升自己。所以当我自己去找工作我是非常痛苦的,每次的离职都造成家人对我的误会和意见,就根据我离职去批判我这个人做什么也坚持不了多久。现在想来是他们并不了解而已,也是他们并没有为我去真正的着想过,也许是因为自己的父母也是没有文化的人。而我的姐姐并没有更多的经历去引导我,所以导致在我发生一些事的时候,内心总有点狠他们。
总觉得自己胜任不了什么什么职位,做什么事之前去想我可以吗?这也许就是因为生病没有顺利毕业的我,做什么都少底气。其实内心所有对有自己感觉到新鲜的工作和职位我都不敢大胆的去尝试。无数次去找工作时,都是找了同样的工作。所以我那么多年工作一直都得不到好的发展和提升。真的都不能快速的提升和晋升。所以那么些年我过得多少有些痛苦,在每次想要换工作的时候
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