这么多年，昨晚替小孩争取了个家委做…饶了一圈又回来了。也是在每次的选择的时候，谁可能有意见，我就该去争论一番。或许会发生改变，不争不抢也并不开心啊！昨晚那样也没造成什么误会。

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那你还不是没有正面的说是真的还是假的？半真半假吗？

不是他抽烟起码能够忍受他不对着你抽，在阳台也好。像这样一点都不为你着想啊还怎么过下去

跟他在一块不累吗

果然和我想的那样会去夜店的男人八九不离十，男人喝酒本来就讨厌，加上去夜店，不是那些女人也是…你们都是闹着玩吗？好好的过日子不香吗？喝酒有什么好的，不会是酒后乱性的结果吧…我们聊天就是说有钱男人一般hold不住。能够掌控住的很少，因为权利大管不着。所以那么有钱有啥好的，男人每一个好东西。

你去勉强来的你们都很痛苦吧！不一样了，起码为了孩子分开了也要好好负责对待…这么久还出不来，也是心疼你。但是我觉得你爱错了人

11430？？？你们之间的孩子？？真的假的啊！都在这里说了？？？你们得闹得多大，我虽然知道感情的事不能勉强…勉强也不开心，但是结婚了就在于这份责任，我是这样的，你是不是看错人了，如果一个男人对你那样他不值得你那么爱他。我比较理性看待，你们自己的选择而已。我自己的未来不知道怎么样！想想应该让自己越来越好，起码当下开心起来，如果解决不了时间去解决，隔壁强求。

不是…我好像知道你有，不是日子过得好好的吗？怎么就分开了，什么时候开始…又不是小孩子了，你又不是勉强自己结婚的

那是…单身了？？？那孩子要怎么办？？？你总不能不负责吧！为什么要这样伤害孩子？？？

端午节快乐

大家都要开心一点！

王小困，我知道我们的情况很特殊很复杂，可孩子是我们之间无法割舍的纽带。我不想就这样轻易地让你离开，我希望你能多想想我们的孩子，多想想我们曾经一起的时光。我知道我没办法要求太多，但我真的希望你能留下来，哪怕只是偶尔陪陪孩子也好。请不要就这样决然地转身离去，给我们彼此一个机会，再为孩子努力一下吧。

为了孩子…为了他们能够不像我，能够有机会延续我想要做而没有做到的事

缘份就是这样！有些人就是注定有缘无分！错过了就是过了。命运就是这样安排的，前后顺序不一样，错过就是再也不想见

我好想很难去爱上一个人，或者说很怕爱上一个人，最近我遇到一个我稍微有点喜欢的人，这是我二十多年第三个有这个念头的人，前两个都比我大，我对他们的喜欢更多是对哥哥的依赖。第三个是我的同龄人，所以更多的是不一样的感觉。可是我在面对他强烈得对我的喜欢时候，我相反不知道怎么去爱他，我习惯了一个人，所以我不知道怎么表达，或者说明明我很喜欢他，但我却表达出来的是相反的意思，所以他也接收不到我对他的爱意，即使是短短接触，可是离开他的每一个晚上我都睡不好，潜意识得梦到他，比起不能爱上他的遗憾，我更多得是对自己这些年的遗憾，我好像从来没有主动爱上一个人，在面对我喜欢的和喜欢我的面前，这些年我一直是坚定得选择喜欢我的，我一直在扪心自问，我真的和他接触了一晚就喜欢他了嘛，还是说他成为我这些年固执世界里的一个引爆弹，让我思考，我这么多年，到底为了什么而活。

为什么来这里因为夜深人静的时候，躺在床铺上不用拿纸和笔去记录我此刻的想法。我很坚定自己想要去这么做的事是对的。也许某些人看误会了，一些闲言碎语觉着我还是怎么样的…打破底线和原则的事我不会去做。

我只能自我调整下心态，让自己放松些…让自己舒服些…以我的性格我只想安静的呆着，我时间我会去做能够让我快乐的事！可是最近去做了不那么快乐…因为我所要操心的事太多了。本不该我去管的事我去想了！和家人总是无法好好的沟通根本采纳不了你的意见，也无法心平气和的有效沟通。

我就想摆烂几天都没机会，摆烂就几天而已…没机会啊…我想做我自己，能吗？

什么风景？我开车都像在飞…我有空吗！空闲了我就吃不想吃，我就在倒床上啥也不干。呼吸都懒你懂吗

成人世界还得怎么做？同样是人我24小时连轴转，一个小时功夫不看手机，就出问题了。还得我去解决。

这几天里…忙疯了…我太讨厌这样了。我想安安静静的慢慢的过日子，可是这节奏24小时都不够我用…你告诉怎么成长吧

抑郁症？你告诉我周围的一切你都感觉乱糟糟的时候，你能好好睡觉么？一肚子憋屈你能好好睡觉吗？你睡得安稳吗？没有一个值得开心的事

设计了一张暗黑的苹果壁纸，开关屏幕有渐变效果

做喜欢的行业，或者在不喜欢的领域为了钱发光发热…而现在我能做的就只有…明明有时候那么难过却不敢跟她说…还担心到她影响到她…还希望有个人对她好，不至于一个人在那边那么累…可是自己都过成这样…却还想替她的父母劝她结婚生子只是人生的一个必经之路。在我有意无意的劝说之下，她慢慢可以接受想要好好的找个人的想法…
如果可以再来一次，如果是她我宁愿一个人好好呆在外面好好的生活…我现在觉得我之前是错的。但是我不能够那么说…因为我和她的父母希望怕老了之后或者当中有什么意外，我抽不开身照顾不了她一点…毕竟已经十多年都无法跟她好好的呆在一块腻歪一块了。

打卡打卡，股票反弹正当时

33岁…今年发现有5根白头了是整根白头发那种，目前脸上还没有很多斑，皱纹还没出来，可最近洗头一把一把掉的样子…我真的感觉要秃了…我感觉我快控制不住自己要老的感觉…真怕再过一年白头发会不会越来越多，如果遗传到妈妈我40+我就要盖不住白头发了…

这几天怀疑人生了，就东西吃不香了…半夜饿得胃疼肚子咕噜的响，我都懒得起来动一下都懒…让我记得吃早饭…我是尽量吃点了…胃疼就胃疼吧！我管不着它了…这几天就没有什么是好吃的东西。

这些心里独白，又不能和她们说会显得我很没用…反正我这一刻啥也不想干了…我也不想早起，我想睡懒觉睡到自然醒，过猪的生活也不错吃了睡睡了吃啥也不干…这种日子不是人过的，给我钱都没空花…就很烦人

习惯有些可怕，不论大小事都来这边碎碎念…最近心里有点难过，很无力的感觉，2个月的时间里每天忙忙碌碌把自己时间安排的满满的，到点了就休息，可身体上的疲劳…姐姐说我们这辈的人就是没有妈妈辈的那么会吃苦。可是…全身酸疼肚子饿都没胃口吃饭…吃东西都不香了。小事多到，有人问我问题聊天都觉得脑袋瓜不够用，每天都有那么多事做…不是做完成好了就没有了…日复一日重复的做…还不能有一天都懒得…我不想干活了。想去我闺蜜那边多几天都没机会！上次去杭州本来计划好多呆2天。遇到公司出差，为了钱当天赶回去现在连出门喘口气的机会都没有了！

好像有点后悔养仓鼠了，宠物猫或者狗可爱多了，刚看到紫仓的时候真的好像老鼠耶…尤其是笑起来特别像…希望养养不要那么像街上的老鼠，我得给它们养肥点